Cette rubrique présente quelques-uns des célèbres jeux télévisés qui avaient  déjà cours en URSS dans les années 1960. Véritable sport national, les "KVN" sont pour les francophones le prétexte à pratiquer la langue russe... d'une autre façon !      On a aussi ajouté quelques sketches télévisés qui ne sont à proprement parler pas des KVN, mais qui rendent compte de l'humour russe !       Le niveau de difficulté est purement indicatif et s'échelonne de une à cinq étoiles. Наслаждайтесь!
TABLE DES KVN ET EMISSIONS
КВН, ТЕЛЕПЕРЕДАЧИ DIFFICULTE Очарована, околдована... Команда РУДН, 2006 Инспектор ГИБДД  обучает сына Путин и Медведев на юбилее КВН Галустян - Пародия на Рамзана Кадырова Грачёв - Путин рассказывает про красную шапочку Квартал 95 - Муж и жена пришли к врачу
Очарована, околдована... Команда РУДН, 2006
Очарована, околдована, Откомплиментена и отцелована. Отверсачена, отдольчегаббанена, Отресторанена и естественно отшашлычена.				Доконьячена, потом отлизгинена, Оттаксинена, в такси отшампанена, Отподъездена, откоридорена, Отдиванена и контрольный отконьячена.
Откиношена и отпопкорнена, На последнем ряду пиратыкарибскогоморядва отсмотрена, Отъесенена, отмандельштамена, Отмартинена, но недоконьячена.				Обессиленный, но отшенгененный, Обезвоженный, но отъевросоюзенный, Окольцованный и отзагсованный, Но вид на жительство всё же полученный!
Ce pastiche de la romance de 1935 est rempli de créations lexicales, essentiellement des participes passés, le plus souvent à la forme courte, formés à partir de verbes préverbés dont les préverbes ont des valeurs sémantiques bien particulières. Le préverbe le plus utilisé est "от-", dit "cessatif", c'est-à-dire exprimant l'épuisement de l'action.
"Откомплиментена": à partir de "комплимент", ce qui signifie en quelque sorte "complètement complimentée". "отцелована": à partir de "целовать"; même idée, ainsi que pour tous les verbes suivants avec ce préverbe... "Отверсачена": à partir de "Версаче" (Versace), la marque de mode de luxe italienne. "отдольчегаббанена": à partir de "Дольче и Габбана" (Dolce & Gabbana), autre marque de mode de luxe italienne. "Отресторанена": à partir de "ресторан". "отшашлычена": à partir de "шашлык", notez la palatalisation! "Откиношена": à partir de "кино". "отпопкорнена": à partir de "попкорн" (pop-corn). "отсмотрена": à partir de "смотреть". "Отъесенина": à partir de "Есенин" (Essénine, 1895-1925), le célèbre poète russe. Notez le signe dur, qui permet de conserver le "jod"! "отмандельштамена": à partir de "Мандельштам" (Mandelchtam, 1891-1938), autre célèbre poète acméiste russe. "Отмартинена": à partir de "Мартини" (Martini), l'apéritif italien. "недоконьячена": à partir de "коньяк" (Cognac), et du préverbe "недо-", exprimant l'action inachevée. Là encore, notez la palatalisation!			"Доконьячена": idem, mais cette fois l'action est bel et bien achevée! "отлизгинена": à partir de "Лезгины" (Lezguiens ou Lezgi), peuple du Caucase vivant au  sud du Daghestan et au Nord de l'Azebaïdjan, et connu pour ses chants et ses danses. "Оттаксинена": à partir de "такси". "отшампанена": à partir de "шампанское", ou plutôt "Шампань" (Champagne). "Отподъездена": à partir de "подъезд". "откоридорена": à partir de "коридор". "Отдиванена": à partir de "диван". "отконьячена": le complément au deux précédents ! Il s'agit maintenant de Monsieur, dont on comprend qu'il n'a pas ménagé ses efforts en vain: "отшенгененный": à partir de "Шенген" (espace Shengen). "отъевросоюзенный": à partir de "ЕвроСоюз" (Европейский союз - Union européenne). Notez le signe dur! "Окольцованный": "окольцевать" existe... pour parler des oiseaux! "отзагсованный": à partir de "ЗАГС" (отделы записей актов гражданского состояния), bureau d'état-civil où l'on contracte les mariages.
Инспектор ГИБДД  обучает сына (ГИБДД: Государственная инспекция безопасности дорожного движения МВД России (Госавтоинспекция))
Ведущий: - Главное в жизни для каждого вяземского мужика, это передать навыки ремесла своему сыну. И так, на дороге. Отец: - Пошли к нему. Куда побежал? Спокойнее, ты хозяин положения. Включил вертолёты и к нему. Стучись. Сын: - Лейтенант ... Отец (перебивает сына): - Куда руку к голове ? До соска и вниз. И представляйся так, чтоб вообще непонятно было. Сын: - (говорит что-то непонятное) Отец: - Вот! Проси доверенность.
Сын: - Ваше доверенность Отец: - Тупой вопрос! Сын: - А четыре? Отец: - Ещё тупее! Сын: - То есть, ваша фамилия – Петров? Отец: - Умница!!!		Теперь вообще непонятно спроси про техосмотр. Сын: - (говорит что-то непонятное) Автомобилист: - Простите, что? Отец: - И? Сын: - Вы сегодня пили?		Отец: - Молодец!!! Всё. Он наш. Дуй, дуй за трубочкой. Автомобилист: - Товарищ капитан! Можно вас? Отец: - (говорит что-то непонятное) Автомобилист: - А вот теперь ножку поджимаем, головку опускаем, и скулим...
Путин и Медведев на 50-юбилее КВН
			Дмитрий Медведев: - А давайте всё-таки вернёмся к юбилею. 50-летие КВН, это грандиозное событие, и поэтому подарок должен быть соответствующий. Но мы не будем сейчас обещать, что построим Дом КВН. Владимир Путин: - Да, но если у КВН-щиков есть какое-то пожелание, мы готовы исполнить его прямо сейчас. Дмитрий Медведев: - Отличная идея. КВН-щик: - Извините, пожалуйста, мы бы все хотели, чтобы КВН включили в школьную программу. Дмитрий Медведев: - Хорошо. Сейчас. (звонит министру образования Фурсенко, а тот не подходит к телефону) Ну решим, решим. Владимир Путин: - Александр Васильевич, нам очень нравится приходить на КВН, потому что в нашей стране так тонко чувствуют проблемы нашей молодёжи всего два человека: Вы и Грачевский. Дмитрий Медведев: - Александр Васильевич, вы уже пятьдесят лет являетесь прекрасным менеджером. И мы оба, не сговариваясь, решили сделать вам подарок, и назначить вас губернатором челябинской... Владимир Путин (перебивает Медведева): - калиниградской... Дмитрий Медведев: - Ну что ж, новой челябинско-калиниградской области. Владимир Путин: - Поздравляю! Александр Васильевич! С праздником!
Владимир Путин: - Добрый вечер, КВН! Дмитрий Медведев: - Здравсвуйте, Александр Васильевич! Огромное спасибо за то, что пригласили нас на юбилей. Я сразу бы хотел передать слово своему колеге, так сказать «Премьерзиденту» нашей страны, Владимиру Владимировичу Путину. Владимир Путин: - Спасибо. Перед тем как перейти к поздравлениям, я хотел бы ответить на два самых актуальных вопроса. Вы знаете, многие считают, что, после вступление России в ВТО, АвтоВАЗу придёт конец. Я хотел бы заметить, что это не единственный плюс. Есть ещё много других. И... второе. Некоторые удивлияются, почему от России на Оскар поехал фильм «Цитадель». Я считаю, что это абсолютно правдильное решение. Пусть весь мир знает, что война, это долго, дорого и неинтересно.
Галустян - Пародия на Рамзана Кадырова
Команда КВН: Ребята, ну, какие пенсии? КВН - молодёжная игра! Встречайте! КВН пришёл поздравить самый популярный политический блогер России, Рамзан Ахматович Кадыров! Галустян: Ассалам уалейкум... Да, спасибо, да, спасибо, ... КВН с юбилеем поздравляю, да, да, да. Хорошая передача, да мне нравится, да. Александр Васильевич, да, поздравляю вас, благодарю вас. Нравится передачу вашу, очень хорошая передача, благодарю вас. Есть один момент не совсем согласен я с вами. Вот вы здесь, ваш сын там в зале. Ну, не совсем правильно, что младший сидит, когда старший стоит, да, ха-ха. В будущем предлагаю наоборот. Что делать: вы здесь должны сидеть, а там он должен стоять, да, ха-ха-ха... С юбилеем вас, с юбилеем, КВН! В последнее время очень много спрашивают в связи с этими выборами в США, да. Я сразу говорю, выиграет Трамп, я даже не сомневался, что на эту Хиллари будет салам-алейкум трам-пам-пам! Вот эта тема вот сейчас популярна очень, которая…, покемон. Покемоны ловят, которые …, да. Владимир Владимирович, я вам очень официально заявляю: на территории чеченской республики ни одного покемона нет, я выловил всех!
			Так что предлагаю в следующем году КВН делает у нас в Чечне. В Грозный приезжайте! Всё будет капитально, досконально, оригинально, феноменально, это да. И вот этого, который меня копирует, этого Галустяна с собой берите. Ему ноги поломаю, на руках носить его буду, ха-ха-ха! Ах да, спасибо, да, спасибо. Так что, как говорят вот эти КВН-щики, это: ни пуха, ни пера! Ни денег, ни машины! Как они живут, я не понимаю… Поехали! Команда КВН: Ну что, поехали! Так, поехали!
Грачёв - Путин рассказывает про красную шапочку (2016)
				В эфи́ре програ́мма „Споко́йной но́чи. Взро́слые”. Сего́дня я расскажу́ вам про кра́сную ша́почку. Одна́жды, посла́ла ма́ма кра́сную ша́почку отнести́ ба́бушке пирожко́в. У нас есть информа́ции, что в не́которых субъе́ктах Росси́йской Федера́ции не все пирожки́ дохо́дят до ба́бушек. Мы наме́рены с э́тим боро́ться, и, кро́ме того́, плани́руем индекси́ровать получа́емые пирожки́ на четы́надцать проце́нтов. Уже́ к сле́дующему го́ду. И пошла́ кра́сная ша́почка че́рез дрему́чий лес, по тропи́нке. К сожале́нию, тропи́нки в Бря́нской, Ряза́нской и Свердло́вской и други́х дрему́чих областя́х не соотве́стсвуют европе́йским станда́ртам. На́ши тропи́нки суще́ственно отлича́ются от идеа́льных неме́цких тропи́нок, - а уж э́ти тропи́нки я зна́ю не понаслы́шке.
Идёт кра́сная ша́почка че́рез лес, а навстре́чу ей - се́рый волк. „Куда́ ты идёшь, кра́сная ша́почка?” - cпра́шивает се́рый волк. Хочу́ напо́мнить, что в соотве́тствии с зако́ном се́рый волк до́лжен был снача́ла предста́виться, предъяви́ть докуме́нты, а уже́ пото́м что́-либо спра́шивать. В таки́х слу́чаях кра́сные ша́почки име́ют по́лное пра́во снима́ть се́рого во́лка на моби́льный телефо́н. Прибежа́л волк к до́мику ба́бушки, проглоти́л её и стал поджида́ть кра́сную ша́почку. Ско́ро и она́ пришла́, постуча́лась в дверь, а волк ей и говори́т: „Дёрни за верёвочку, дверь и откро́ется”. Хоте́лось бы напо́мнить, что мы живём в 21-м ве́ке, и систе́ма „верёвочка-дверь” уже́ безнадёжно устаре́ла. Я обраща́юсь к руково́дству РОСНА́НО3 и ли́чно Анато́лию Бори́совичу Чуба́йсу. В Герма́нии, Анато́лий Бори́сович, уже́ давно́ в дверя́х устано́влены фотоэлеме́нты. Об э́тих фотоэлеме́нтах я зна́ю не понаслы́шке. Не́которые устана́вливал ли́чно. Кра́сная ша́почка зашла́ в дом, не узна́ла ба́бушку и спра́шивает: „Ба́бушка, поче́му у тебя́ таки́е больши́е зу́бы?” Отве́т оче́виден: э́то результа́т успе́шно проведённой рефо́рмы здравоохране́ния, наце́ленной в пе́рвую о́чередь на лиц пенсио́нного во́зраста. „Почему́ у тебя́ таки́е больши́е глаза́?” - Да потому́ что не́которые ли́чности до сих по́р удивлены́, что э́та рефо́рма реа́льно рабо́тает. Злой волк бро́сился на кра́сную ша́почку и проглоти́л её. В э́то вре́мя ми́мо проходи́ли дровосе́ки. Свою́ пози́цию, по по́воду хожде́ний дровосе́ков, по кра́йней ме́ре в Москве́, уже давно́ обозна́чил Ю́рий Миха́йлович Лужко́в. В други́х регио́нах Росси́йской Федера́ции пара́дов дровосе́ков пока́ не наблю́далось. К сча́стью, ми́мо проходи́ли охо́тники. Они́ услы́шали шум, бежа́ли в до́мик и освободи́ли кра́сную ша́почку, а за ней и ба́бушку. За все́м э́тим весе́льем, мы забы́ли о гла́вном: куда́ де́лись пирожки́? Де́ло в том, что не́которые стра́ны, че́рез кото́рые идёт транзи́т на́ших пирожко́в в Евро́пу, умудря́ются открыва́ть пирожки́ и съеда́ть начи́нку. А не́которые умудря́ются да́же понадку́сывать. Поэ́тому мы бу́дем прокла́дывать на́ши пирожкопрово́ды в обхо́д э́тих госуда́рств, что́бы европе́йские ба́бушки получа́ли на́ши пирожки́ во́время и в по́лном объёме. Споко́йной но́чи!
Bonus !  Le script accentué de l'émission avec sa traduction et ses annotations, comprenant une petite recension des verbes de mouvements ! Révisez votre grammaire !
Квартал 95 - Муж и жена пришли к врачу (2012)
(Ле́на) Здра́вствуйте! (Во́ва) Здра́сьте, до́ктор! (Врач) Здра́вствуйте, здра́вствуйте, здра́вствуйте! (Ле́на) Э́то ... у вас тут центр плани́рования семьи́? (Врач) У нас! Да. (Ле́на) И у вас мо́жно заплани́ровать ребёнка, да? (Врач) Коне́чно. А у нас мо́жно заплани́ровать цвет воло́с, вес ребёнка, цвет глаз, пол… Всё! (Во́ва) Коро́че, поня́тно, спеши́! Пиши́, до́ктор. Мы хоти́м, что́бы у нас был двухметро́вый, голубогла́зый блонди́н! (Врач) Ну что ж, замеча́тельно. (Ле́на) Да… (Врач) Для́ нача́ла с це́нами на́шими ознако́мьтесь… (Во́ва) Для нас ба́бки - ничего́, дава́й. Ёханый… (Врач) Гм-гм. (Во́ва) А… Ну! Брюне́т, так брюне́т! Я ду́маю, метр со́рок нам хва́тит! (Ле́на) Ну, Во́ва, ну переста́нь! Что, мы бу́дем эконо́мить на на́шем ребёнке? (Во́ва) Да ты погляди́ каки́е це́ны, Ле́на, голубы́е глаза́ - 300 ба́ксов! (Врач) Ка́рие по сто. (Во́ва) Серьёзно? (Ле́на) Ка́рие по сто?! (Во́ва) Класс! До́ктор, а мо́жно оди́н глаз голубо́й, а второ́й ка́рий, а? (Ле́на) Да но нет, до́ктор. Дава́йте голубы́е. (Во́ва) Да, дава́йте голубы́е. (Ле́на) Пусть бу́дут два голубы́х гла́за. (Во́ва) Ну ла́дно, ч...(ёрт) (Ле́на) И вот у вас тут и но́ги. Я хочу́, что́бы но́ги бы́ли стро́йные и краси́вые. (Врач) Да, э́то коне́чно, коне́чно. (Во́ва) Почём но́жки? (Врач) Но́жки - 20. (Во́ва) О! Вот э́то друго́й разгово́р! Кста́ти, почём ру́чки? (Врач) А вот ру́чки - уже́ 40. (Во́ва) Так, а мо́жно четы́ре ноги́? Вот бы́стрый бу́дет, как пёс! (Ле́на) Во́ва, ну что ты говори́шь? Ну? Как пёс! (Во́ва) Хорошо́, не на́до, ла́дно. (Ле́на) Па́льцы, эээ… па́льцы. Почём? (Врач) Па́льцы - 10 гри́вен. (Во́ва) О! Берём все! (Ле́на) Да… (Врач) … И па́льцы на но́ги, да? (Во́ва) Нет. Па́льцы на но́ги не на́до! (Ле́на) Как э́то, не на́до? (Во́ва) Ну кто их там ви́дит, Ле́на? (Ле́на) Ну, Во́ва, что ты говори́шь? (Во́ва) Коро́че, до́ктор, ла́дно. Берём но́ги, ру́ки, шо там, па́льцы, всё. С ходово́й разобра́лись! (Врач) Гм-гм! Вы, кста́ти, кого́ хоти́те, ма́льчика и́ли де́вочку? (Ле́на) Ой! Ну е́сли че́стно, то бо́льше, коне́чно, де́вочку. (Врач) Де́вочка. Гм-гм. (Во́ва) А! Де́вочка. Так смотри́, до́ктор, слы́шишь? Слы́шишь, что́бы грудь была́ больша́я, по́нял? (Врач) Я по́нял, по́нял, да. (Ле́на) Вот, заче́м ей больша́я грудь? (Во́ва) Ле́на, ну, хоть у кого́-то в семье́ должна́ быть больша́я грудь! (Ле́на) Ла́дно! (Врач) Смотри́те, там мно́го ещё и… (Во́ва) Ух ты! Смотри́, усы́! Дешёвые усы́ - 30 гри́вен. Берём! (Ле́на) Да ну, ты что, но заче́м де́вочке усы́? (Во́ва) Ха! Ха́! Да, не на́до усы́, да, я дура́к! (Ле́на) А вот бро́ви краси́вые нам ну́жны. А почём бро́ви? (Врач) А бро́ви - 200. (Во́ва) 200 - бро́ви? (Врач) Ну, да. 200 - бро́ви. (Во́ва) До́ктор, мо́жно де́вочке дво́е усо́в прикрепи́ть? (Врач) Э́то как хоти́те. Я могу́ сде́лать всё. Вы ду́майте, ... (Ле́на) Вы не де́лаете ничего́. Во́ва, ну каки́е усы́? Да ты … Э́то то́же мне… не на́до! (Во́ва) Хорошо́, ла́дно. (Врач) У́ши берёте? (Ле́на) Да, у́ши и берём. Я хочу́, что́бы, зна́ете, вот как у мое́й ма́мы бы́ли таки́е ма́ленькие, ма́ленькие и аккура́тненькие … (Врач) От 100 до́лларов. (Во́ва) Нууу! 100 ба́ксов - у́ши??? (Врач) Неме́цкие, фи́рменные, вот, да. (Во́ва) Слу́шай, до́ктор, е́сли мы ма́мины у́шки тебе́ принесём, прикрепи́шь де́вочке, нет? (Врач) Я всё сде́лаю, вы, вы говори́те… (Ле́на) Нет! Во́ва, нет! У́ши - пусть бу́дут и́мпортные и неме́цкие. (Врач) Хорошо́, свобо́дные у́шки есть. Так, борода́ нужна́? (Ле́на) Ну, вы что? У нас же де́вочка. (Врач) Беспла́тно. (Во́ва) На́до! Две! (Врач) А-а. Две бороды́. (Во́ва) Две бороды́ на́до. (Ле́на) Заче́м???(Во́ва) У ма́мы вме́сто уше́й - спание́ль бу́дет. (Ле́на) Ну, Во́ва, кака́я борода́? Нет! (Во́ва) Ну, без бороды́ - так, без бороды́.
			(Врач) Так. Сейча́с о́чень ва́жный вопро́с. Внима́ние! По́пу брать бу́дете? (Во́ва) Ти́хо, па́па говори́т. (Врач) Так. (Во́ва) Сейча́с слу́шай, понима́ешь, да? Де́вочка. По́па. По́па - са́мая краси́вая, по́нял? (Врач) Ага́. По́нял, да. 200 до́лларов. (Во́ва) 200 ба́ксов в по́пу, Ле́на!!! (Ле́на) Ну, Во́ва, что ты хоте́л? (Во́ва) Не на́до по́пы вообще́. (Ле́на) Да нет, по́па на́до. Всё, на́до. А во́лосы есть? (Врач) Во́лосы - 300 до́лларов. (Во́ва) Мы берём пучо́к. (Врач) Да. Всё, да. Что с но́сом? (Ле́на) Нос и ну́жен. (Врач) Ну́жен нос, да, хорошо́. Нос - 200 до́лларов. (Во́ва) Мне не ну́жен нос. (Ле́на) Да нет, Во́ва, нос ну́жен. (Во́ва) Хорошо́, берём нос, хрен с ним! (Врач) А нет, кста́ти, хрен ну́жно покупа́ть отде́льно. Тем бо́лее, у вас де́вочка, в компле́кт не вхо́дит, извини́те, что, да... (Во́ва) Ле́ночка, слу́шай, а мо́жет мы и э́то всё ку́пим. А до́ма я сам соберу́, а? (Ле́на) Да нет, Во́ва. Не на́до. Ты уже́ велосипе́д сам собра́л. Хо́чешь, что́бы ребёнок с ним ря́дом на балко́не висе́л? Не на́до. (Врач) Зу́бы берёте? (Ле́на) Да, да, на́до. Подожди́те, я хочу́ что́бы ро́вные и бе́лые. 500? (Врач) 500! (Ле́на) Ну, э́то ка́к-то... (Во́ва) Деше́вле дава́й! (Ле́на) Как-то до́рого! Мо́жно деше́вле? (Врач) Мо́жно. Выбира́йте ли́бо бе́лые, ли́бо ро́вные. (Ле́на) Да нет, ну, подожди́те, а мо́жно ро́вные и бе́лые, но деше́вле? (Врач) Мо́жно! Выбира́ете ли́бо ве́рхние, ли́бо ни́жние. (Во́ва) Уро́дство како́е-то! Дава́й хоть че́рез оди́н! Ро́вный, бе́лый — бе́лый, ро́вный! (Ле́на) Да ну, Во́ва, ну что ты! (Во́ва) Четы́ре зу́ба возьмём, норма́льно! (Ле́на) Нет! Нет, ро́вные и бе́лые за 500. (Врач) Я записа́л уже́. Мозг ну́жен? (Ле́на) Спра́шиваете? Коне́чно! (Врач) Како́й вам? (Во́ва) Да любо́й! Кто его́ там ви́дит, э́тот мозг? (Врач) Так, э́то есть, э́то есть. Что-нибу́дь ещё там и́ли..? (Во́ва) А ско́лько у нас оста́лось де́нег? (Ле́на) Гри́вен 300. (Во́ва) 300. До́ктор, а шо мо́жно взять на 300 гри́вен? (Врач) Сейча́с смотрю́. Ну 300 гри́вен э́то, ну, и́ли ло́коть и́ли 40 ро́динок. (Во́ва) Серьёзная зада́ча. Зна́чит так, до́ктор, мы берём 40 ро́динок. То́лько чтоб все они бы́ли на лице́, по́нял? (Ле́на) Заче́м? (Во́ва) Чтоб лю́ди ви́дели на́ши ба́бки, ду́ра, а чё? (Ле́на) Ух ты! (Врач) Так, поня́тно. Зна́чит, повтори́м ваш зака́з. (Во́ва) Дава́й, дава́й. (Врач) Рука́ - две шту́ки, нога́ - две шту́ки, нос… (Во́ва) С ноздря́ми! (Врач) С ноздря́ми, да, с ноздря́ми. Зу́бы, глаза́, бро́ви, па́льцы - по́лный набо́р, во́лосы -  пучо́к. Ку́шаете обы́чными и́ли па́лочками? (Ле́на) Что? (Врач) А, извини́те! Я про́сто до э́того в япо́нском рестора́не рабо́тал. Там меню́ похо́же у меня́. (Во́ва) Слу́шай, ты - у́мник. А ну пока́зывай, кто у тебя́ получи́лся! (Врач) Да, вот смотри́те на экра́н. (Во́ва) Вот, Ле́н, скажи́ мне че́стно, дорога́я. Вот, скажи́. Вот, на́до бы́ло тра́тить ба́бки, что́бы поня́ть, что на́ша до́чка бу́дет похо́жа на твою́ ма́му, а??? Bonus !  Le script accentué de l'émission avec sa traduction, complété par un memento des déclinaisons des termes anatomiques !
RESSOURCES INTERNET
Что такое КВН? http://ru.wikipedia.org/wiki/Клуб_Весёлых_и_Находчивых Официальный сайт Международного союзва КВН: http://www.amik.ru/ Лучшие номера КВН: http://kvnbest.ru/
Rubrique ouverte le 31 janvier2012
Un KVN à proposer? Cont@ct: lesjeunesrussisants@gmail.com